"La razón de la verdat"

San Pedro, ¿es el portero del cielo? (23.04.06)

2006-04-23T19:25:00.000-03:00

23 de Abril de 2006

Hace unos días, cuando volvía de mi caminata por los bosques de Rivendel (donde viven los elfos), me encontré con un angel que había bajado del cielo a preguntarme la hora, después que le dí la hora, me dijo “ahora tengo otra pregunta que me carcome el cerebro y no me deja volar, y entonces me pregunto: ‘San Pedro,¿es el portero del cielo?, porque siempre esta en la puerta.’". Esta pregunta me hizo pensar sobre la verdad cosmonauta de la vida pre-imaginativamente sintética y analizar si realmente San Pedro es el guardian retroalimentador de la vida celestial.

Si tenemos en cuenta que San Pedro tiene la llave del cielo, ya estariamos afirmando casi
cuantitativa y semilógicamente que verdaderamente es el portero, sin embargo si analizamos las variables socio-relativas, nos vamos a dar cuenta que el cielo no tiene ascensor por ende el cielo no es un edificio, entonces ¿para qué necesita portero?
Podriamos definir que necesita portero porque los porteros son los que obtienen informacion de todo (a.k.a. chusmerio) entonces San Pedro es quien sabe todo de nosotros, una especie de acosador, y de ahi define quien pasa y quien no. Tambien cabe la posibilidad de preguntarse por que todavía se usan llaves en el cielo si ahora con la tecnología hay tarjetas, detectores de huellas digitales y detectores de humo.
Ahora, la pregunta de la eternidad es "San Pedro es el Pedro que era portero en el colegio Calasanz?", nunca lo sabremos...

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Preguntas y respuestas:

Bosterito_55: Porq mierda mi computadora se cuelga y deja de andar siempre los viernes a la tarde-noche, haciendo imposible q llame a un tecnico especializado en computadoras [obvio :P], y dejandome sin computadora por tooooodo el findesemana?

Tu pregunta se remonta a la epoca en la que la tierra estaba dominada por los Alfs, los cuales salian los viernes a la noche y tenian una voz tierna y dulce. Así que seguramente tu desperfecto en la computadora se debe a que debajo de tu casa hay una base de operaciones Melmarkianas, seguramente ese dia es cuando entablan conversación con la gente de Melmark.(Planeta ubicado en la galaxia de Doug Narigga’s, dios todopoderoso).

Aquí una foto de uno de estos seres:

Alf: debatiendo sobre la crianza de gatos para convertirlos luego en snacks de Pepsico

Abordo: un Alf viajando en un auto a costas del dueño al mejor estilo Marty McFly.

2) Loda (a.k.a. Arnold from Black And White):

a) pregunta: si las mariposas viven 1 día, y considerando que tienen alas muy frágiles, cómo hacen para recorrer el mundo?

Calculemos que el volar de una mariposa es inversamente proporcional al gruñido de una hormiga roja, por ende es mucho mas poderoso de lo que creemos. Es más, está probado por estudios que las mariposas se hacen las boludas cuando las ve la gente, pero cuando nadie las ve en realidad miden unos 3 metros de alto por 5 de largo y tienen una velocidad de vuelo superior a los 500 hm³/s², esto ha sido corroborado por nuestros agentes Jay y Kay de la asociación M.I.B. (Men In Black), los cuales han definido que en realidad podrían ser extraterrestres (E.T.s) camuflados.

Hay rumores de que el lider de este grupo terrorista es el siguiente:

Sospechoso: se hace llamar a si mismo "Cocomiel" y usa siempre ese artefacto verde (realmente verde?) que lo hace volar.

b) puedo ser un delfín si yo quiero?

Lamentablemente no, ya que no dispones del orificio que tienen esos maléficos seres en su cabeza/espalda (quien sabe qué es) y no, el ombligo no puede cumplir esa funcion. Aunque si gustás podes ser una polilla.

Esperamos que tus dudas hayan sido aclaradas

Los rotores de movilidad continua (1) (18.04.06)

2006-04-18T14:36:00.000-03:00

Abril, 18 de 2006

Hoy estaba sentado parafraseando vocablos sobre la carburacion atresillada de una bisagra y descubri el modo de cómo realmente funciona. Por alguna razon que excede los campos cuanticos, whenticos y de polo, el rotor transversal de accion impulsada hace que gire en su misma trayectoria en un plano de una dimension (dimension desconocida) y logrando asi una perfecta modulación de rotillas cuasi-perfectas. Asimismo, este rotor esta influenciado por una sustancia que ayuda su transito, la cual contiene Probio2 seguramente, perfeccionando asi la ejecución de la movilla.

Por otro lado, observamos que cada portal del cambio ambiental (conocido vulgarmente como “puerta”) dispone de 3 rotores funcionales (“bisagras”). La pregunta, es ¿por qué 3 y no 2?. Tras severos desglosamientos de libros eclesiásticos (La biblia, Centesimus Annus, Matter Et Magestra, Pinoccio, entre otros) hemos demostrado el numero de “bisagras” es 3 ya que este es el numero de la Biblia (3 dias hasta que resucita Jesús, 3 personas que lo traicionan, 3 clavos para cruficarlo, 3 personas mueren crucificadas, Jesús a los 30 años muere (30/10=3), Pi = 3,141565... aproximadamente, 3 botones tiene el gabinete de una computadora (power, reset y la lectora de disquete). Con estos ejemplos notamos que el numero 3 no es coincidente, sino totalmente importante y funcional. De otro modo, por que piensan que los autos tienen 3 pedales? O que los triciclos tienen 3 circunferencias para su desplazamiento?.

El término “Bisagra” viene de la antigua república de Babilonia donde en lugar de monedas, la gente se manejaba con bisagras, es decir, se pagaba y se compraba con bisagras, tener 7 bisagras era ser multimillonario, y es por eso que los Babilonios millonarios comenzaron a hacer puertas con 3 bisagras, para demostrar su dinero. Tal fue asi, que Bill Gates, sería llamado “Gates” (Puertas) ya que tiene mucha plata.
“Bis” en babilonio significa = Transversalidad interna rotodimensionada y “agra” no significa nada, pero decir “Bis” solo quedaba mal, entonces le pusieron Bisagra.

Es comun escuchar hoy en dia el termino “Estoy re bisagra, loco eh”, que significa: “Estoy totalmente rotodimensionado con respecto a la realidad ilustro-negativa”.

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Pasamos ahora a la sección B, del codigo de comercio: Preguntas y respuestas:

1) Maxi: a mi me gustaría saber como hacen para ponerle los confites adentro de los huevos de pascua?

Estimado Maxi, la respuesta a esto es tan profunda que podria perturbarte de un modo en el que podrías llegar a ver a Jahvé (Jesucristo) por doquier, pero bueno, aquí va:

Al parecer, las fabricas de huevos de pascua se hallan en Australia y, contrariado como lo dicen las propagandas, películas y dibujos animados, los huevos no provienen de conejos, sino de canguros. En este pais surdico, se cosechan estos huevos y se los deja reposar una vez que salen de los canguros para que tomen su contextura de chocolate. Hemos descubierto que mientras se dejan reposar, unos seres diminutos con la contextura muy parecida a la de un Oompa Loompa que lo que hacen es separar los huevos con las uñas de los pies, rellenarlos de narcóticos (“confites”) y sellarlos con su contenido mucal (moco), de ahí esas extrañas lineas blancas que rodean a los ovales. Hemos podido capturar en forografia a 2 de estos seres solo en 2 ocaciones que se ven a continuación:

In Fraganti: Oompa Loompa siendo detenido por la posesión de terrones de azucar ilegales y caldos Knorr de narcotráfico.

Hijodepú: Oompa Loompa fotografiado antes de que agreda y asesine a nuestro camarógrafo con bastones dulces gigantes.

2) Ky: a) ¿Por qué el cielo es azul? b) ¿Cuál es el valor en kilómetros de la velocidad de la luz?

a) Esta respuesta es muy simple y se remonta a los mosquitos. El cielo es azul ya que la gente, al presentarse la aparicion de mosquitos recurre a sus pastillas de Raid, Fuyi, etc (todas de color celeste oscuro/azul). La efervescencia de estas pastillas al ser conectadas a una fuente de electricidad continua (DC power supply) hace que las particulas colorificas asciendan al cielo, tiñendo las nubes de ese color azul que vemos todos los dias.

Ahora se preguntarán “y los dias en los que el cielo esta rojizo o violeta?”, esto tambien tiene una explicación logica. Se debe a que un Oompa Loompa ha sido cazado y quemado vivo por el rufían Gargamel, junto con sus secuaces llamados “Pitufos” (creadores de las pastillas anti-mosquitos).
Aquí una fotografia de la interminable caza de estos pobres seres Irlandeses:

Palabras textuales: "Agarralo que lo hacemos skip"

Se preguntaran "que es ese ojo que se ve ahi", pues no es nada más ni nada menos que nuestro camarografo Gasparin, por eso es que no lo ven, y es cíclope.

b) La velocidad en kilómetros de la velocidad de la luz es lo mismo que la velocidad en nudos por hora jupiteriana multiplicada por e

3) Paul: yo quiero que me respondan por que estamos en la Tierra.

Lamentablemente, nuestro Dios (Hemlock) y nuestra diosa (Medusa) no nos permiten responder esa pregunta, pero podemos recurrir a la estadística del Dr. Wolframio Tungsteno Beltrán:

“De cada 5 personas, 5 habitan en este planeta”

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Hoy concluimos esta sentencia con una proverbio y un soberbio también por que no, y recuerden: Al que madruga, más vale que cien en mano...

Y recuerden que pueden hacer sus preguntas abajo donde dice "Comentarios y pedidos"

Pseudo-epilogo prologueado. (17.04.06 D.C.(Washington))

2006-04-17T19:30:00.000-03:00

En este blog vamos a analizar y explicar sencillamente diversas cosas de la vida cotidiana en palabras simples, como por ejemplo, el porque se le dice “blog” a esto.
La letra “b” viene del termino indico-psiufrámico “bosta”. Este termino se originó por algun lugar del Paralelogramo Propiamente Dicho de las Bermudas (el cual se formo originariamente por 3 triangulos de las Bermudas y por una chomba azul que luego dejo de ser tangible para la pseudo-matriz papal) y de ahí se movio por todo el glóbulo terráqueo. De esto podemos deducir que:
B = bosta = mierda
Log = juntadero
Por ende, un blog es un juntadero de mierda, que de algún u otro modo, se hizo famoso en los campos trigonometricos irreversibles y que esta ganando terreno por la quántica de Hogwartz y Dogwars.

Este blog (juntadero de mierda) será (al igual que sus investigaciones) escrito por dos científicos reconocidos a nivel mundial y sociocultural en el ambito de las relaciones interespaciales y terrestres que lleva a cabo la ONU (Organización Nacional Urbanostica).
Uno de ellos es Dr. Tim Man Ditto, conocido teologo, marologo y serologo egresado de la University of Cag Ahsanz , y actual profesor de origami y ciencias de la reparación de aires acondicionados en la UBA (Universidad de Barderos Adoptados).
El otro, es el conocido a nivel infra-mundial, licenciado ingeniero Wolframio Tungesteno Beltrán, egresado del colegio Hogwarts de Magia y hechicería y actual profesor de este colegio en la cátedra de “cosmología” y “Política multitudinaria de piletas de lona”.

Esperamos ampliar sus conocimientos y entrar en su mente de una forma tan sutil como el mismisimo cantar de un gorrión disfonico-agonizante.

Muchas gracias, la gerencia.

Favor de cerrar la puerta al salir con llave o en su defecto con una piedra tan grande como la puerta (cual sagrado sepulcro de J.C (Jay See – yei sí)).